⊙情⊙

对于自己的爱情，很早就幻想是那样的浪漫和美好，幻想自己最初的爱情也将是最终幸福的结局，所以一直期盼我生命中白雪公主的出现。终于老天恩赐于我，让我在厕所找到梦寐以求的她，可老天却是那样的弄人，让我的爱情之花在还没有绽放的同时就已凋零。很偶然或者说是必然的机会认识了她。一见钟情，不可救药的爱上了她，却为自己埋下深深的痛。如果仅仅是那样的简单，也许我可以快乐的死掉，可爱情却给我开了一个苦不堪言的玩笑，当我向她倾吐爱慕之情时，她却没有给我任何答案，但是她很块的回到了我身边，辞了工作来到河北山西跟着我养蜜蜂那时候我在帮爸养蜜蜂的每天我们就住在帐篷里虽然日子过的有一点艰苦但是我们很开心，她从不挑剔。对于一个深陷爱情的我来说，就像是三个世纪。在分分秒秒的等待中，我度过了属于我，也属于她的日子，依旧是像往日那样，谈理想，谈喜好，却吱口不谈爱情。很快两个月的放蜜蜂生活就过去了我们从山西回到了家，当她第一次走进我家门的时候不知道为什么我妈就不喜欢她，她很爱我的为了我她忍下来了虽然我妈不喜欢她，她还是跟我在一起住一起去找工作一起上班每天两个人都在一起。有时候我们也会吵架但是很快就又好了，因为她的脾气就那样没办法谁叫她是城里人呢在家被父母养习惯了长大了也就这样所以我也从来没有怪过她。在一起真的很开心很快乐，没想到谈到结婚的时候问题就出现了，她们家要求也不是很高礼金38000三金15000拍婚纱4000她妈要58000全部在里面，我父母就愿意给50000，我父母的要求是先让我们去领结婚证，但是她们家父母是要我们先给钱或者先看到58000才去领问题就出在这，其实这个领结婚证上对我自己个人来说是无所谓早领晚领都一样的，但是我父母就不那么想了，他们毕竟是大人家里也没有多少钱用他们的老思想来讲就是先领结婚证在把钱全部给她们是正常的。她家不去先领结婚证也有他们的道理，毕竟我妈不喜欢她女儿怕我家以前说好的事领了结婚证就不去做了怕她们家的亲戚看到没有面子怕自己的女儿嫁过来了日子过的不好。就这个问题我和她还吵过几次架，有的人说真心爱的人不会去管父母怎么说的可是她没有，我父母本来是这样想的给我们结婚什么东西都是我家来买她家也就不送礼金什么的了，她家不同意说要面子，然后她也在跟别人比说结婚一生就一次不买好一点的戒指怎么行一定要5000已上的战戒，所以我一直想不通的就是为什么她会那么去听她父母的话怎么就不去想她是跟我过日子的，既然是爱我的跟我过日子的她去在付那么多物资干什么呢~！现在没有不代表以后没有啊~！最可气的事在没有和我分手前她妈又给她介绍了一个男人她还真的去了在一起吃饭还留了联系电话，我不会忘记那天的2010年4月8号。那天我在跟他爸在乡下干活晚上不回去我发信息问她你在那，她告诉我妈妈发工资了在饭店吃饭，说在超市买东西。其实那时候我已经知道她说的是谎话因为我知道她妈是很节约的人不会发了工资就去饭店吃饭。等我和她爸乡下的事情做完回去我问她你8号在超市买东西的小票呢~！她给我找了一张下午的，我就知道她是在欺骗我。我在乡下听到别人说她不是她亲生妈生的是抱养的当时我不相信，后来我发信息问她的亲戚才知道是真的，这件事情其实对我也无所谓是亲生的也好抱养的也好我还是爱她的。只是想不通她怎么认识我就没告诉我呢~！当时我还在想是她不知道要是让她知道了结果会是什么样，没想到我告诉她了一点也不紧张嘴里告诉我是不知道从她的表情上告诉我她是知道的又一次在对我说谎。那先我都没去怪她我体谅她，只是想想她妈对她就是不公平不就是养她二十二年吗？为什么亲儿子在家休息两年不工作可以不去说为什么她一个抱养来的女儿一看到她休息在家就叫着去工作我很想不通的，所以在那上面我恨她妈，她到其实一点也不感觉自己的妈那样做有什么不好她也很愿意去做，想想她养妈真是太不公平了。以前我想的很好我想我父母不在重视我，以后我们结婚了我要对她父母好她父母会对我好的吧~！向现在情况看来我想的太美好了。说白一点我没钱。。。我们本来是有宝宝的后来不知道为什么宝宝在肚子里2个月就死掉了。。是她妈带着去打掉的我家没出钱我姐姐也没去看她在这上面我承认我家人做的不对，我父母在南京养蜜蜂的不在家就我两个姐姐在家。从这件事情下来她妈跟不喜欢我了对我说了一句不现在要和她女儿结婚不是58000那么简单了要108000了我在想那不是故意在为难我吗？我家的条件又不是不知道那来那么多钱。就是58000我爸对我说还要借3000才够的就那样算下来结个婚也要花十几万的。我父母年纪也不小了都58了他们在想借那么多钱到时候还是我们来还因为他们已经还不起了。所以就同意50000块给她们家，我爸爸说30000块钱他们两个老的还能给我们还在多就还不起了。可是她们家就不是这样想的，她们家要面子。。。没想到她就是看我妈不喜欢她就跟着她父母的想法在为难我们家。2010年4月21日她们全家去了那个男的家吃饭去见了那边男的家的亲戚，我还给她在电话发信息在问她是不是去她家她没有回我信息，我一直拿着手机脑子里在想要不要给那个男的发信息要不要发，后来见她一直不会我就发了一条信息问那个男的XX你好我们可以聊聊吗？第一天没回，我又发了一天XX是不是去你家了。后来我接到了她给我打来的电话，在电话里她很紧张说为什么要给XX发信息我们又吵了一架，有谁想看着自己的女人在还没有分手的情况下去别的男人家吃饭去见那边男的家亲戚呢~！她口口生生对我说她对那个男的没什么话说谈不成的，现在我发了信息给那个男的她反过来怪我说是我把她和我逼分开了，说她骂一直在骂她她说她现在只有听她**只有和那个男的谈然后在结婚除非那个男的不要她。。。。我想我要让那边的男人家里知道她跟我一起一年时间还打掉了孩子她不喜欢他会是什么结果呢~！可是我没有那么做。。。我现在心里在想既然她能找到幸福她就去吧~！没必要在那么留念以前的日子了。一个人的心已经不在自己生上了在怎么去爱去喜欢已经没用了。她能为了物资为面子放弃一个自己喜欢自己爱的男人感觉也不是她以前所说的真的爱我那么深。那个男人家比我家有钱虽然人是乡下的市里有房子有好工作什么都比我强。我也只希望那个男的能对她好一辈子。。。今天是我最后一次流着泪写下了那么长的一篇日记将会是我一生无法忘记的日记，想想她脾气不好人也长的一般体形胖了一点比我重了40斤我都是无所谓的我一直相信真爱会包容她一切的所以我没有去计较太多有的时候骂她说她其实心里早就在骂自己了，我是一个典型的刀子嘴豆腐心事事都能让要不是今天她说分手我还在让着她在和那个男人谈恋爱我也在给自己她能回到我身边的希望，现在分了我也就在也不会和她吵了。。现在想所有的思念，都随风而去，陪伴我的只有风雨，没有阳光；只有夏的忧郁，却没有夜的恬静。一个人，一杯酒，一支烟，一段苦味的音乐，独自度过许多个寂寞的黄昏。渐渐地习惯了我行我素的生活，不需要别的安慰，更不需要别人的爱。可不知为什么，我变的那样的不宁，那样易于怀想。每一次与她相遇都令我窒息，只有黑夜，我才能勉强她成为我温柔的梦乡。繁花似锦是一种幸福，落英缤纷也应是一种快乐，一种心灵深处的坦然和释放。爱情就像是一片汪洋，有潮起就有潮落。也许在乎别人的时候，别人没有把你放在眼里；可当别人在乎你的时候，你已经不能把她放在心上。当她暗示爱情的火花要为我绽放时，我和陈的爱情已经升温到不可分割的地步。如果没有当初她的沉默，我们也许能够幸福的相伴到终点，但谁又会料到爱情会有如此的结果呢？既然结局已经注定，我们除了接受现实，别无选择。我的心告诉我，曾经本该属于我的这份爱情，现在我已没有权利去维护。所以，我除了祝福，不再拥有什么。我知道，世界上有人在爱我，但我更知道，世界上有我爱的人。爱我的人和我爱的人都是一味揉杂了千种情感，万种言语的牵挂。即使这种牵挂汇成无数的流星，也总有一颗不会坠落，在我的内心世界里，我永远能分辨出它的光泽。只要它们需要我，我就能够飞越银河，飞临属于它们的星座。是流星就有它瞬间的美丽，是花蕾就注定有它的绽放，就像鸟儿在天空中翱翔，鱼儿在水中游弋。纵然，我的生命是一片辽阔的天空，也不愿你是一颗稍纵即逝的流星！我宁愿你的耀眼是一种永恒；我宁愿你的美丽是一种深邃；我宁愿你的微笑呈绽一种幸福；我宁愿你的不经意透视一种抚慰…… 我能写下那么长一篇日记心口是一直痛的一直痛。。。。。也是在给自己一种最好的发现吧~！把我们两一年的感情全部写在这上面了到现在边写还不停的去看手机也不知道为什么。。有可能也是一种习惯吧~！希望能在看到她发来的信息怕自己没有看到忽略了。。。就写到这吧我的眼泪已经没了人也累了心也累了我相信我会有那么美好的一天的也会让我的愿望慢慢的去实现我只想平平谈谈过一生只要全家人身体健康开开心心的生活日子能过的下去就好了不要去和别人比太多比比会比死人的没什么好比的，每个人是不会有完美的爱也是需要包容。