真爱不是只有索取

肖隆平

   关于爱情、婚姻的新闻，最近似乎特别的多，不管是在国内发生的还是国外发生的。近日，一则题为《80后女画家街头糟蹋男人》的帖子在天涯、猫扑、搜狐等论坛广为流传。帖子讲述的是在2009年最后一天，一位年轻女画家将自己几幅以性为主题的作品摆放在北京CBD，并号召“剩女别结婚，尽情糟蹋男人吧”。女画家的行为艺术展吸引了不少眼球（1月11日《天府早报》）。
   这位女画家为什么要这么做，想必是众所周知的原因。全国妇联等单位近日发布的《2009城市白领婚恋状况调查报告》显示，有4成女性担心自己嫁不出去，最主要的原因是女性择偶标准过高。但另一个数据却是显示，中国在2020年可婚男性将过剩2400万，很有可能出现“隔代婚姻”、“姐弟婚姻”等错位性的婚姻。一边是女性担心嫁不出去，一边却是可婚男性过剩，这种僵持的局面如果说只是女人择偶要求过高所致则有些偏颇（男女比例超常也是一个重要原因，本文不予探讨）。但有一个很确切的理由是，人们越来越开始认为，真爱就是不必付出即可获得而且是一劳永逸的永生的“被爱”。
   这种爱有没有呢？当然是有的，比如对皇帝的爱、对主人的爱、对富翁的爱等（在过去还有对才子佳人的爱），这些爱其实都是有所图的爱，从很大程度上说其实还不能说是真爱，尽管是心甘情愿地去爱，去付出。但这不是一味索取，而是身体与心灵的一并付出再获得（离理论上的真爱还是相当靠近的），这比现实当中的一些不理性的心存幻想的女性的爱来得更真切。作为个体来说，不管是谁怎么选择其实都是无可非议的事情，但若变成一种普遍现象，则是价值取向发生了问题，它所影响的就不再是某个人，某个家庭。
    在物欲横流的时代，我们的年轻人开始偏执于某个近乎极端的信念，而失去了理性的信仰。德裔美籍精神分析心理学家弗洛姆对什么是“成熟的爱”，什么是“不成熟的爱”做了详尽的阐释：“天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：‘我爱，因为我被人爱。’成熟的爱的原则是：‘我被人爱，因为我爱人。’不成熟的、幼稚的爱是：‘我爱你，因为我需要你’，而成熟的爱是：‘我需要你，因为我爱你。’”比对一下，那些所谓择偶要求过高的女性的爱是不是不成熟的爱？
过高的择偶标准就是拿一条条标准去对一个个即将爱的人进行比照，比如某位女性的标准是，有一辆10～20万的车子、有一套两室一厅的房子并不欠债，还得有10万元的存款（这还只是“明码标价”的条件）等，她可能要对方全部满足，或者愿意删去其中某一个可以再创造的条件，否则一切免谈。这种选择性的爱，显然不是真爱，即便找到了一个条件符合也很会照顾自己的男人，但这也是不可能长久的爱。因为“就本性来看，男人的爱情易于改变，而女性倾向于从一而终。”倘若要让自己所选择的爱天长地久，唯一的办法就是再现实地衡量一下自己的条件——是否足够长久地吸引对方。倘若没有，自己的条件又是否可以自己通过努力进行弥补，或者通过双方的努力来弥补。
在不肯“低就”的爱情选择上，一味索取，则必定要两败俱伤。用一句不太好听的俗语说就是，想要嫁个什么样的老公，还得“先撒泡尿照照自己